صلاة لرع

الحمد لك يا من يشرق نوره و يضيىء الأرضين حينما يشرق. أنت يا من يمدح كل التاسوع. أنت أيها الشاب الجميل المحبوب الذي عندما يشرق تحيا الناس، و الإنسانية تفرح به. و أرواح عين شمس تصيح فرحا له و أرواح بوتو وهيراكنوبوليس تمجده. والقردة تعبده. الحمد لك. هكذا يقول كل الحيوان الضارى بصوت واحد. صلك يهزم أعدائك و أنت تبتهج فى سفينتك، و نواتيك مرتاحون و سفينة الصباح تحملك.

صلاة لرع

الروبوت والفراشة

ترحيب

نرحب بالمدون الجديد، الفنان ورسام الكاريكاتير أشرف حمدي. أهلا بك في عالم التدوين وننتظر منك تدوينات قوية عن قريب.

المدونة caricatooz

فاتت سنة

فاتت سنة على أول تدوينة في المدونة دي.
صحيح ان المدونة أنشئت في إبريل 2005، إلا أن أول تدوينة كانت زي النهاردة.
كنت عايز أعمل إحصائيات زي اللي بيعملوها في المناسبة دي، زي إيه الأكثر قراءة وإيه اللي مش عارف إيه، لكن للأسف أنا مش عارف فعلا بيجيبوا المعلومات دي منين! لو حد عارف ياريت يقول لي!
كل اللي أعرفه إن أكثر تدوينة تعليقا كانت تدوينة مشاهد فظيعة. الباقي مش عارف. لو أعرف كنت أقول على طول!
على العموم كل سنة وأنا طيب، وانتو طيبين.

عندي صاحب

عندي صاحب
كله عجايب
طالب خايب
قال ويحب

عيلته غنيّة
وعنده مهيّة
وكذا عربيّة
وفيلا وكلب

كل محاضرة
باكون أنا حاضرة
ولو للشهرة
ييجي معايا

بازوّغ منّه
وأفكر إنّه
ناسيني لكنّه
بييجي ورايا

في الكافيتيريا
معمل كيميا
ورا الكلية
أبص ألاقيه

يزعل مني
وقال يخاصمني
ولما يشوفني
يقول جرى إيه؟

قلت له يا خفيف
قال قصدي شريف
من غير تكليف
جاي أتقدّم

قلت له راجلي
حاجة تليق لي
وانت عامل لي
واد ومعلّم

فرقة الأصدقاء - 1980

كل السيوف

كلّ السيوف قواطع ان جُرّدت
وحسام لحظك قاطع في غمده
إن شئت تقتلني فأنت محكّم
من ذا يطالب سيّدا في عبده

موشح أندلسي

أنت امرأة غبية

أنت امرأة غبية .. لكني أحبك

أنت امرأة باردة.. لكني أحبك

افتحي عينيك وأدركي

أنت امرأة غبية لكني أحبك

من أغنية لـ Alan Parsons Project

لقد نسيتني

أبي؟

سيمبا، لقد نسيتني.

لا، كيف أقدر أن أنساك؟

لقد نسيت من أنت، وهكذا فقد نسيتني.

من فيلم الملك الأسد

مجنون بك

مجنون بك

على بعد رمية حجر من أوروشليم
سرت ميلا وحيدا في ضوء القمر
وبالرغم من أن مليون نجم كان يلتمع
فإن قلبي كان ضائعا في كوكب بعيد
يدور حول قمر نيسان
يدور في قوس للحزن
إنني ضائع بدونك
إنني ضائع بدونك
كل الممالك تتحول إلى رمال
وتسقط في البحر
أنا مجنون بك
أنا مجنون بك

ومن الوادي المنعزل المظلم
سمعت أغاني الحزن القديمة
لكن في كل خطوة كنت أفكر فيكِ
في كل خطوة فيكِ أنتِ
وكل نجم كل حبة رمل
بقايا محيط جاف
أخبريني، إلى متى؟ إلى متى؟

يقولون أن هناك مدينة راقدة في الصحراء
عبث ملك قديم
لكن المدينة ترقد في أجزاء مكسورة
حيث الرياح تعوي والنسور تغني
هذه هي أعمال الإنسان
هذه هي شمس طموحنا
سوف يكون هذا سجن حياتي
إذا أصبحتِ زوجة رجل آخر
وكل سجن سيصبح ترابا
وأعدائي يسيرون أحرارا
أنا مجنون بكِ
أنا مجنون بكِ

ولم يحدث أبدا في حياتي
أن شعرت بكل هذه الوحدة مثل الآن
رغم أنني أدعي السيطرة على كل ما أرى
كل الأشياء لا تعني شيئا لي
لا توجد انتصارات
في كل تاريخنا
بدون الحب
Mad About You
Sting
ترجمة: ميشيل حنا

مشاهد فظيعة!

من أفظع المشاهد في تاريخ السينما المصرية، ذلك المشهد الذي يشرب فيه عادل أدهم الخمر في جزمة ميرفت أمين. لا أتذكر اسم الفيلم، قد يكون حافية على جسر من الذهب أو حاجة زي كده. ميرفت أمين كانت لابسة الجزمة فعلا (يعني مش جابوا له جزمة جديدة نظيفة مثلا) وقام هو بتخليعها الجزمة ووضع فيها الخمر وشرب. مشهد فيتيشيزمي فظيع مش عارف ازاي بيعرضوه في التليفزيون الهمام اللي بيحذف حاجات أتفه وأهيف بكثير. الفيتيشيزمية أو الفيتيشية بالمناسبة هي الحصول على اللذة الجنسية من الأشياء، زي ما حصل عليها عادل أدهم من جزمة ميرفت.

مشهد فظيع تاني بطله عادل أدهم برضه في فيلم الشيطان يعظ. عرفتوه طبعا، أيوة هو ده! لما يحط ذيل الجلبية في بقه ويقرب على الكاميرا لغاية ما الشاشة تظلم، علشان يغتصب نبيلة عبيد المتكتفة ع السرير.

فيلم نهر الحب مليان مشاهد تقطع القلب. يمكن الموسيقى بتاعته ليها دور كبير جدا في جو الشجن اللي فيه، خصوصا في آخر الفيلم لما الولد يشوف أمه (فاتن حمامة) ويقعد يصرخ من الشباك وهي تجري. بس بتجري ليه الهبلة دي ما كانت ترجع له وتخش له بالعافية. يمكن الستات زمان كانوا مغلوبين على أمرهم أكثر من اللازم.

في عمارة يعقوبيان يتخانق عبد ربه مع هدية امرأته وعايز يضاجعها بالعافية يقوم يرميها على الكنبة ويشد رجليها على وسطه. متهيألي المشهد ده عمره ما اتعمل في تاريخ السينما المصرية!

في فيلم أسرار البنات، مشهد فظيع تاني لما مايا تخش الحمام وتقعد تعرق وتحزق لغاية الواد ما ينزل ع البلاط، ويكسروا الباب ويخشوا عليها يشوفوا الصدمة الهائلة دي، شيل الولد من الأرض.. لا أنا ما أقدرش ألمسه، شيليه انتِ. هنعمل إيه ونروح فين. حيرة هائلة وصدمة جبارة.

فيه إيه تاني مشاهد فظيعة؟ مش فاكر. بس اللي يفتكر حاجة يبقى يكتبها في التعليقات.
عموما ممكن أبقى أعمل تحديث للبوست ده في وقت تاني لما أفتكر فظائع أكثر!

----------------------

تحديث في21 يوليو:

وعلى رأي الدكتور رامي لا يحلو الحديث بدون تحديث!

افتكرت دلوقت مشهد لمنة شلبي في فيلم الساحر، لما بتقول لها جارتها "انت لسة صغيرة" تقوم تمسك صدرها وتقول "كل ده ولسة صغيرة؟"!

مشهد كمان لمنة شلبي في فيلم بحب السيما، بعد ما تتجوز وتدخل كوخ على البحر مع جوزها، ونسمع صوتها من برة وهي بتعمل تأوهات غريبة زي أفلام البورنو!

ولا تزال التدوينة قابلة للتحديث.

وراء الباب المغلق

--------------------
تصميم أشرف حمدي

كارت إعادة مص الدماء

---------------------------------------
تصميم: أشرف حمدي

لماذا تستمر في العيش؟

لماذا تستمر في العيش بينما يمكننا أن ندفنك مقابل 49,5 دولارا؟
إعلان كان على سيارة نقل موتى في فيلم Once upon a time in America

ميزو

اشتريت مجلة جديدة للأطفال اسمها ميزو.

وأنا عادة باحب أشتري المجلات الجديدة كنوع من التشجيع، والتعرف ع الأفكار الجديدة اللي بيقدمها الناس دي، خاصة ان صدور مجلة أطفال جديدة هو حدث لابد من الاحتفاء به لفقر وقلة هذا النوع من المجلات في بلدنا.

اتصدمت صدمة كبيرة لما فتحت المجلة,باختصار: كل القصص المرسومة مسروقة من مجلة ميكي، مع تغيير الأبطال طبعا من ميكي وبطوط إلى فلان وعلان. وفيه صفحتين عن حاجات علمية مسروقين بالنص والصور من عدد قديم من ميكي برضه، يعني حتى ما حاولوش ينوعوا مصادر السرقة، وبيسرقوا من أشهر مجلة أطفال موجودة ومن أعداد حديثة نسبيا. منتهى الغباء.

العدد يتكون من 36 صفحة، 12 صفحة مرسومة والباقي لا يمت لمجلات الأطفال بصلة، حاجات طبية على رياضة على شلل أطفال على كلام فاضي.الكارثة الحقيقية في الأخطاء اللغوية والإملائية الفادحة الموجودة في كل سطر من سطور المجلة. وده شيء فظيع جدا انك تعود عينين الأطفال على رؤية الخطأ، لأنه هيترسب في عقولهم بعد كده. ما حدش يعرف الفرق بين الذال والزاي، أو همزة الوصل والقطع، أو الهاء والتاء المربوطة. كاتبين عن الحضري انه "حارث مرمى". وسلسلة من الأخطاء الفادحة المماثلة اللي تدل على ان اللي عملوها مجموعة من راسبي الإعدادية.

الكتكوت الغبي

لأول مرة في التاريخ يحدث معي هذا: أشاهد فيلما من إنتاج ديزني ولا أستطيع أن أكمله.

ديزني هي البراءة والبراعة والروعة المجسدة على شاشة، كيف ينتجون فيلما سخيفا ومملا مثل هذا الفيلم المدعو Chicken Little؟ صحيح أنه لا يجوز الحكم على الأفلام دون مشاهدتها كاملة، لكني لم أستطع فعلا أن أواصل إلى ما بعد المنتصف.

بالتأكيد السبب في هذا هو المدير الجديد لديزني الذي أدى بسياساته العقيمة إلى تطفيش المواهب من الشركة وانتقالها إلى شركات أخرى كدريم ووركس وفوكس الذين أنتجا عدة أفلام كارتونية رائعة في الفترة الأخيرة.

هذه هي لعنة الإدارة، وهي أيضا سر فشلنا في كل شيء في مصر.

جاينكولوجي

هكذا كان أطباء النساء يمارسون الكشف في العصور الماضية.

كان عرض السيدة على طبيب النساء أمرا مشينا، لهذا كانت السيدة ترتدي جوبة طويلة، ويمد الطبيب يديه من تحت الجوبة وهو يتحاشى النظر كما نرى في هذا الرسم الذي يعود إلى عام 1822.

وقد أخّرت هذه النظرة طب النساء عن التطور لسنين عديدة جدا.

ونحن في 2006، لازال الذهاب إلى طبيب النساء أمرا مشينا في كثير من مناطق العالم، وعندنا في مصر في المناطق الشعبية والأرياف. لهذا دائما ما تصر إعلانات وزارة الصحة الخاصة بتحديد النسل على أن السيدة ستذهب إلى (الدكتورة) في الوحدة الصحية، أو أن (الست الدكتورة) ستصف للسيدة الوسيلة التي تناسبها. وذلك كي يطمئن قلب زوج السيدة أبو شنبات ويسمح لها بالخروج. في هذه الوحدة الصحية لا نرى أثرا لرجل، هناك الست الدكتورة والممرضة والسيدة وعلى كتف هذه السيدة (بنت) رضيعة وليس ولدا. وكل السيدات في إعلانات وزارة الصحة تلدن إناثا! وهن طبعا بنات (بميت راجل). ويبدو أنهم يريدون أن يوحوا للناس بأن الأسرة السعيدة هي التي تنجب البنات فقط!

حسنا، كنا نقول أن الكشف عند طبيب أمراض النساء لازال يعتبر عيبا وشيئا شائنا في كثير من المناطق، لكنه إلى حد ما قد كف أن يكون كذلك في المناطق الحضرية، بل على العكس، فإن كثير من السيدات يردّدن أنه لا توجد طبيبة أمراض نساء (شاطرة)، ويفضلن الذهاب إلى طبيب رجل. بالطبع توجد طبيبات أمراض نساء ماهرات، لكن هذه الظاهرة تندرج تحت بند الحسابات الأنثوية المعقدة، فإذا كانت المريضة جميلة والطبيبة أقل جمالا، أو إذا حدث بينهما عدم استلطاف متبادل كما يحدث بين الكثير من النساء، فتنعكس الغيرة الأنثوية القاتلة على أسلوب الكشف، وستشتكي المريضة من أن هذه الطبيبة إيدها (ثقيلة) زي المرزبة! وفي المقابل يكون الطبيب الرجل (جنتل) وأكثر رقة بكثير.

في مواقع الفتاوي هناك الكثير من الجدل حول مدى مشروعية أن تكشف المرأة عند طبيب أمراض نساء رجل، وتحدد الفتاوي في السعودية الأولويات كالتالي: يجب على المرأة أن تكشف عند طبيبة مسلمة، فإذا لم يكن فعند طبيبة كافرة، فإن لم يكن فعند طبيب مسلم، فإن لم يكن فعند طبيب كافر.

فضلت الفتوى الطبيبة الكافرة على الطبيب المسلم. أي أن جنس الطبيب كان أهم من دينه، رغم أن العامل الأهم وهو علمه قد تم إغفاله هنا.

من الأعمال الفنية التي ناقشت هذا الموضوع قصة قصيرة ليوسف إدريس عن شخص متزمت يمنع امرأته من الخروج من الباب، لكن مشكلة عويصة تتعرض لها أثناء الولادة تضطره للاستعانة بأهل القرية كي يساعدوه في إنزال امرأته من الدور الثاني ومساعدتها على الولادة، وهناك حوار طويل أيضا في فيلم Eyes Wide Shut لستانلي كوبريك بين نيكول كيدمان وتوم كروز الذي يعمل طبيبا، يدور حول غيرة الزوجة على زوجها من المريضات اللواتي تكشفن عنده، ومدى تأثير ذلك على علاقتهما. ويحكي الدكتور وسيم السيسي في أحد مقالاته أنه عندما كان يعمل في أمريكا وأتت امرأة للكشف وكانت محرجة من أن تخلع ملابسها، فإن الممرضة الموجودة قالت لها جملة أثرت فيه بعد ذلك Human body is not a shame. أي الجسد البشري ليس عارا. وأعتقد أن هذا هو ما يجب أن نتعلمه.

أتحدث عن المجال الطبي حتى لا يأتي الأذكياء ليقولوا أنني أدعو للإباحية.

كاريكاتير دوت نت

كاريكاتورات أجنبية كنت قد قمت بتمصيرها لإحدى المجلات، لكنها لم تنشر!

حاسبي يا ولية

حاسبي يا ولية
الواد
يتخبط بالعربية
يا سيدي..
ده الواد ده بالذات
عفريت
مات قبل كده
بدل المرة
مية!

وليد طاهر – جريدة الدستور

أعماه الحقد

لا ينكر جهود الرئيس مبارك منذ اضطلاعه بمسئوليته في سبيل عزة مصر وازدهارها إلا جاهل مغرور، أو حقود أعماه الحقد عن إدراك حقائق الأمور، أما المنصفون الذين يحترمون أنفسهم فإنهم يرونه أكثر أبناء مصر حبا لها، واستمساكا بحقها في أن تحتل المكانة اللائقة بها تحت الشمس.

قطعة النحو في امتحان الإعدادية – بني سويف 2005

عامله جيدا

Treat him well he is your brother

Love him that’s the only way

عامله جيدا فهو أخوك

أحبه، فهذه هي الطريقة الوحيدة

من أغنية لفريق أبا

أغنية أرددها لنفسي أحيانا لما أحس اني مش طايق أخويا وعايز أقتله!

رُحت باتا اشتريت جزمة

رُحت باتا اشتريت جزمة

فكّرت باتا حلّ الأزمة

قالوا لي دي جِزَمُه كلها بتتقطّع

برضه ما صدّقتش ورُحت اتمطّع

قام من التّمطيعة بانت الخمّة

ومساميرها راحت منها اللمّة!

---------------------

حاجة كتبتها وأنا في ثانية إعدادي!

كنت متأثر بمقطوعات صغيرة زي دي كانت بتتنشر في مجلة صباح الخير بنفس الطريقة، وكانت دي من أولى محاولاتي في الكتابة!

مش عارف إيه اللي فكرني بيها دلوقت!

تاج

تلبية لدعوة العزيزة غادة، نجرب حظنا مع التاج ده. لطيف ان الواحد يفكر في الحاجات الحلوة لأن المخ بقى مليان كراكيب كئيبة.

امتى أحس اني باحب الدنيا؟

- وأنا رايح معرض الكتاب ومعايا شنطة فاضية.
- وأنا في معرض الكتاب وسط الكتب!
- وأنا راجع من المعرض والشنطة مليانة!
- لو لقيت فيلم ما شفتوش لستانلي كوبريك.
- لو خلصت كتابة قصة قصيرة (لو خلصت بس لأنها عادة ما بتخلصش!)
- لو لقيت فيلم من أفلام ديزني القديمة.
- وأنا رايح كارفور المعادي.
- وأنا رايح أبدل اسطوانات أفلام مع أحمد أو أشرف.
- لما أقبض!
- لما صنع الله إبراهيم ينزل رواية جديدة.
- لما أشرب نسكافيه باللبن ويكون معمول كويس.
- لما واحد ييجي يشكرني لأنه ارتاح ع الدواء اللي وصفته له.
- وأنا باشتري الدستور يوم الأربع الصبح.
- وأنا رايح السينما.
- لما ينسوا يفتحوا التليفزيون.
- وأنا باتفرج على مشاهد أوديسا الفضاء اللي مع موسيقى الدانوب الأزرق.

^^^^^^^^^^^^
شدوا حيلكم يا: محمد هشام عبيه – فهرنهايت – مايندونا – جوكرمان

محمد أحمد محمود صالح

الولد محمد أحمد محمود صالح زهق من كثرة ما كان مدرس الرياضيات يسأله عن اسمه. في كل حصة يدخل ويسأله عن اسمه بلهجة خاصة. ويعيد محمد ذكر اسمه. يبتسم التلاميذ. تحول الأمر إلى نوع من السخرية المتكررة.

في آخر مرة سأله المدرس عن اسمه، فقال له بقرف: بُرعي! انفجر الفصل في ضحك هستيري، ومن يومها لم يناده أحد سوى ببرعي. ثلاث سنوات في المدرسة الثانوية ونحن نقول له برعي حتى أننا نسينا اسمه الحقيقي.

عندما دخلت الجامعة، اكتشفت أن برعي معي في نفس الكلية. فرحت، ففي عالم الكلية الجديد الغريب من الجميل أن ترى وجها مألوفا. ناديت بفرح: يا برعي. في المرة الأولى تظاهر بعدم السمع، وفي الثانية حرك رأسه قليلا. وعندما شددت على يده مصافحا كاد أن يقبل يدي ألا آتي بسيرة هذا الاسم في الكلية!

أماكن في القلب

عندما أشاهد مسلسل أماكن في القلب الذي يدور في الولايات المتحدة الأمريكية، تصطدم عينيّ بهذا المنظر الشاذ: مصريون في بيئة نظيفة وغنية. منظر شاذ فعلا! كل شيء حولهم نظيف وجميل ومتطور ورائع. دائما ما أشعر أن هناك شيء ما خطأ في هذا المنظر! ثم أفكر: لماذا لا تكون بلادنا نظيفة وغنية هكذا؟

V

Violence can be used for good.
العنف يمكن أن يستخدم في الخير.


من فيلم
V For Vendetta

Kill You

عندما كنت ولدا صغيرا
اعتادت ماما أن تخبرني عن أشياء مجنونة
اعتادت أن تقول لي أن أبي كان رجلا شريرا
اعتادت أن تقول لي أنه كان يكرهني
لكن بعد هذا عندما كبرت قليلا
أدركت أنها هي المجنونة
لكن لم يكن هناك شيء يمكن أن أقوله أو أفعله لأغير هذا

من أغنية
Kill You
Eminem

اكتب إلى فلان

حدثنا محمد بن خلف قال: قال بعض الولاة لكاتبه: اكتب إلى فلان وعنفه وقل له بئس ما فعلت يا خرا.
فقال الكاتب: أعزك الله لا يحسن هذا في المكاتبة.
قال: صدقت. الحس موضع الخرا بلسانك.

من كتاب أخبار الحمقى والمغفلين لابن الجوزي

تلبية لدعوة العزيزة مايندونا

1.Grab the book nearest to you, turn on page 18 and find line 4
نظر إلى مبعوث الإمبراطور بغضب، لكن الرجل بان عليه الاستخفاف والتحدي.
دول سطرين 3 و4 من الملك ينزل المدينة – محمد العون
2.Stretch your left arm out as far as you can
نيش السفرة
3. What is the last thing you watched on TV?
فتفوتة من فيلم عدو المرأة
4.Without looking, guess what time it is?
ستة
5. Now look at the clock, what is the actual time?
ستة وخمسة
6. With the exception of the computer, what can you hear?
رغي الفاميليا مع بعضيهم
7. When did you last step outside? What were you doing?
الصبح – كنت في الشغل
8. Before you started this survey, what did you look at?
مدونة ترفشخنات
9. What are you wearing?
بيجاما
10. Did you dream last night?
لا
11. When did you last laugh?
من قلبي؟ مش فاكر. بس أنا مبتسم على طول كجزء من الشغل.
12. What is on the walls of the room you are in?
ساعة حائط – صور دينية
13. Seen anything weird lately?
الحياة كلها غريبة
14. What do you think of this quiz?
لطيف
15. What is the last film you saw?
White chicks
16. If you became a multimillionaire overnight, what would you buy?.
تابليت بي سي – هاي فاي – مسرح منزلي – شاشة بلازما – هارد ديسك خارجي – وممكن عربية بالمرة
17. Tell me something about you that I dunno.
عندي حالة إحباط فظيع مش عارف أخلص منها
18. If you could change one thing about the world, regardless of guilt or politics, what would you do?
أغير حاجة في العالم؟ مش عايز أشوف ولا نقطة تراب
19. Do you like to dance?
لا
20. George Bush.
زيه زي غيره
21. Imagine your first child is a girl, what do you call her?
لويزيتا
22. Imagine your first child is a boy, what do you call him?
ممكن مايكل
23. Would you ever consider living abroad?
فسحة بس، وارجع لكم تاني زي القرش البراني
24.What do you want GOD to say to you when you reach the pearly gates?
تعالوا إليّ يا جميع المتعبين وثقيلي الأحمال وأنا أريحكم
25. 4 people who must also do this meme in their journal.
غادة محمد محمود ومحمد هشام عبية الدكتور رامي ووسام البلياتشو

الأماني يمكن أيضا أن تتحقق

عام 1993 كنت في الصف الأول الثانوي، وكان فيلم Jurassic Park هو حدث العام الفني، وكنت منبهرا به إلى الحدود القصوى حتى أني حضرته في السينما مرتين. وكنت معجبا بشكل خاص بموسيقى جون ويليامز الفخمة الهائلة. لم أكن أعرف وقتها أن الموسيقى لجون ويليامز لأنه لم تكن هناك مصادر إلكترونية للمعلومات كالمتاحة الآن، وكان المصدر الوحيد للمعلومات عن الأفلام الأجنبية هو مجلة أخبار النجوم الحقيرة التي تنشر معلومات كلها خاطئة من أولها لآخرها. (أتذكر أنها نشرت مرة في منتصف التسعينات تزف للناس خبرا عن نزول ألبوم جديد لمايكل جاكسون هو ألبوم Thriller الذي صدر في الثمانينات!).

كنت في أحد محلات المولات التي كانت اختراعا جديدا في مصر وقتها، وكان بالمحل سماعات ضخمة تصدح بالموسيقى الأوبرالية الهائلة للفيلم، وصوت البيز منخفض الترددات يرج الهواء صانعا جوا أسطوريا لا يصدق. تمنيت وقتها أمنية صغيرة أن يكون لديّ سماعات كهذه وأن أستمع فيها إلى موسيقى Jurassic Park.

كانت الأمنية مستحيلة وقتها، فالألبوم الموسيقي للفيلم لم يصدر على شرائط كاسيت، ولا يمكن الحصول عليه إلا إذا كنت تعرف شخصا مسافرا للخارج ليحضره لك، مع وضع فرق السعر الكبير في الاعتبار. المكان الوحيد الذي كان يمكن الحصول منه على الاسطوانات الموسيقية النادرة وغير المألوفة هو محل Juke Box في مبنى مركز التجارة العالمي على الكورنيش، لكن اسطوانات الموسيقى كانت باهظة السعر جدا، ومشغلات هذه الاسطوانات أيضا كانت غالية جدا وغير منتشرة ولا يمتلكها سوى علية القوم.

بعد ثلاثة عشر عاما تحققت أمنيتي. لديّ الآن سماعات Subwoofer متصلة بالكمبيوتر واشتراك في الدي إس إل حصلت عن طريقه على موسيقى الفيلم.

قبل الإنترنت لم يكن من الممكن أن يتحقق شيء كهذا. الإنترنت يمكنها أن ترضي كل الأذواق بلا استثناء خاصة أكثر الأمزجة خصوصية وأقلها شيوعا. ناهيك عن كونها بنك معلومات هائل أغنانا عن المجلات الحقيرة أمثال أخبار النجوم وسواها.

جون ويليامز العبقري يصدح الآن بآلاته النحاسية الفخمة عبر السماعات ويهز المكان. كانت أمنية صغيرة لكنها تحققت ربما لأنني تمنيتها بشدة. أعطاني هذا أملا في كون الأماني تتحقق. ربما في وقت ما تتحقق لي أمانٍ أخرى أردتها.

فليكن دائما هناك أمل.

فيديودروم

شاهدت فيلما قديما عجيبا من إخراج المخرج الكندي المجنون ديفيد كرونينبرج، اسم الفيلم هو videodrome. كنت معجبا جدا بالسبق الفني لفكرة فيلم the ring حول رعب شرائط الفيديو لكنني اكتشفت أن الفكرة أقدم من the ring بكثير. فيديودروم فيلم ساحر وغريب ومنفر. يجذبك ويقرفك ويرعبك في نفس الوقت. بعد أن تراه يتكون لك هاجس جديد ينضم إلى هواجسك المعتادة التي اكتسبتها في حياتك. إذا كنت تحتاج إلى هاجس جديد شاهد فيديودروم.

May It Be

الظلمة قد أتت
آمن وسوف تجد طريقك

من أغنية
May it be
Enya

Pulp Fiction

دي حوارات زي العسل من الفيلم العبقري Pulp Fiction للمخرج كونتين تارانتينو.
_________

Jules: "What the fuck did you just do to this towel?" Vincent: "I was just dryin' my hands." Jules: "You're supposed to wash 'em first." Vincent: "You watched me wash 'em." Jules: "I watched you get 'em wet." Vincent: "I washed 'em. This stuff's real hard to get off. Maybe if he had some Lava, I coulda done a better job." Jules: "I used the same soap you did and when I dried my hands, the towel didn't look like no fuckin' maxi-pad."

__________

Vincent Vega: "And you know what they call a ... a ... a Quarter Pounder with cheese in Paris?" Jules: "They don't call it a Quarter Pounder with cheese?" Vincent Vega: "No man, they got the metric system. They wouldn't know what the fuck a Quarter Pounder is." Jules: "Then what do they call it?" Vincent Vega: "They call it a "Royale" with cheese." Jules: "A "Royale" with cheese! What do they call a Big Mac?" Vincent Vega: "A Big Mac's a Big Mac, but they call it "le Big-Mac"." Jules: ""Le Big-Mac"! Ha ha ha ha! What do they call a Whopper?" Vincent Vega: "I dunno, I didn't go into Burger King."
_______

Jimmie: "Now let me ask you a question, Jules. When you drove in here, did you notice a sign out in front that said, "Dead nigger storage"?" Jules: "Jimmie..." Jimmie: "Answer the question! Did you see a sign out in front of my house that said "Dead nigger storage"?" Jules: "Naw man, I didn't." Jimmie: "You know why you didn't see that sign?" Jules: "Why?" Jimmie: "'Cause storin' dead niggers ain't my fuckin' business!"
_________